TE DEMOSTRAMOS POR QUE ESTE GOBIERNO NAZI ES MAS STALINISTA QUE EL MISMISIMO JOSEPH STALIN

1)  - Antes que la URSS fuera invadida por Alemania, Stalin “purgò” a las fuerzas armadas, significando esto que mandò a fusilar o a Siberia a màs de 35 mil oficiales.

      - La presidente Cristina Fernandez este año decretò feriado el dìa del 200º aniversario de la Batalla de Tucumàn.

2)   - Al finalizar la Segunda Guerra Mundial, Stalin se quedò con 50 mil prisioneros aliados y nunca màs los devolviò.

       - Despuès de un vuelo en un aviòn de lìnea, la presidente le preguntò a la azafata si podìa quedarse con los auriculares

3)    - En la URSS de Stalin no existìa ningùn tipo de prensa que no fuera la prensa estatal.

       - La revista Noticias publicò que la presidente es bipolar, Clarìn que Boudou estaba imputado, y nunca dicen nada sobre el juicio por escuchas ilegales que Macri deberà enfrentar el año que viene  sentado en el banquillo de acusados

4)   - Stalin mandaba a los “disidentes polìticos” a realizar trabajos forzados y a morir en campos de concentraciòn en Siberia con 40 grados bajo cero.

       - Cristina no da conferencias de prensa

5)    - Stalin mandò a asesinar a Leòn Trotsky durante su exilio en Mèxico

       - La presidente argentina le mandò sus felicitaciones a Chavez cuando ganò las ùltimas elecciones presidenciales en su paìs.

Està clarìsimo, ¿no es cierto?. Si no querès verlo, es porque estàs ciego y deseàs que a tu paìs le vaya pèsimo como a Haitì, Somalìa o peor aùn, como a Venezuela. Asì que cuando el trapo rojo flamee en el màstil de la Plaza Pagano, no digas que no te avisamos.

                       

LA PRESIDENTA, ANTES DE OCTUBRE DE 2011 Y DESPUES

TERMINA EL 2012 Y EL MUNDO NO SE ACABA

¿ACASO LOS MAYAS SE EQUIVOCARON O ERAN SIMPLEMENTE UNOS GILES DE CUARTA QUE NO PODÌAN NI CALCULAR CON CERTEZA CUANDO CARAJO SE IBA A IR A LA REMISMISIMA MIERDA EL PLANETA TIERRA?.

Llega a su fin el año 2012, y el mundo que no se acaba. Asì no se puede. Uno confìa ciegamente en estos mayas que parece que eran unos capos bàrbaros y por ahora ni señales de que todo se vaya a ir a la remismìsima mierda. Y uno, que siempre les creyò a estos pibes, resulta que se divorcia, que manda al carajo al jefe de redacciòn de esta revista al grito de “pero si esto es un pasquìn que da pena “, que empieza a probar todas las drogas conocidas para ampliar los lìmites de su conciencia, que se hace trisexual y hasta prueba sexo con animales, que prende fuego bosques y deja de separar la basura, total todo se acaba, finito, chau, adiòs y se queda en pelotas, sin un mango, sucio porque decide no bañarse nunca màs, para que si en un toque el planeta va a dejar de existir, y mirà vos... Los muy pelotudos se equivocaron, o le pifiaron a la fecha o lo que sea. O capaz los pobres mayas no tienen la culpa, algùn gil de cuarta tradujo mal la fecha y en lugar de 2012, decìa “200000000012”, y este escriba, como un reverendo tarado, hizo todo lo que hizo y ahora està sin compañera, sin un mango, sin amigos, da asco, no tiene casa, ni una moneda para agua y jabòn, y el mundo que no se acaba en un par de semanas sino que va a seguir y seguir y seguir...y ojalà que mi jermu me acepte de vuelta, porque asì como estoy, en este estado, no engancho ni a la bruja de “El cristal encantado”, mirà lo que te digo...

TRAS EL PREMIO NOBEL DE LA PAZ A LA UNION EUROPEA, SE ESPERAN PREMIOS POR “HUMANISMO” PARA JORGE RAFAEL VIDELA, POR “ALTOS VALORES LITERARIOS” A MENEM Y POR “APORTES AL ARTE CULINARIO” A HANNIBAL LECTER. CULPAN AL “FUTBOL PARA TODOS”.

La noticia tomò por sorpresa a todos, sobre todo a los mismos integrantes de la Uniòn Europea, que este año se llevò el galardòn por la paz despuès de haber bombardeado Libia, de haber traficado armas a Siria, de haber mandado a reprimir a los manifestantes en Grecia y España y de ordenar ajustes que hambrearàn a los pueblos de Irlanda, de Portugal y de Italia durante dècadas. “Tambièn habrìamos hecho lo mismo con Albania, pero esos paisitos hechos mierda no nos preocupan tanto” dijo uno de los integrantes de la Uniòn Europea mientras a su lado otro de los integrantes no podìa parar de reìrse. “No, no me rìo de felicidad. Me estoy cagando de risas de los chabones de la Academia del Premio Nobel. ¿En serio nos dieron el Nobel de la Paz?.¿Estaban fumados?. ¡Què hijos de puta!”. Otro de los integrantes de la Uniòn Europea asegurò que “la verdad que hay que estar del marote para darle un Nobel de la Paz a un grupo de hijos de puta como nosotros”. “Bue...no se de què se sorprenden. ¿No se lo dieron a Obama hace un par de años?. Què caraduras...” concluyò otro de los miembros de la Uniòn Europea, actual dueña del Premio Nobel de la Paz que, otra vez, no le dieron a las Madres de Plaza de Mayo. Serà que ellas nunca bombardearon ningùn paìs de Africa...

CIENTIFICOS SPINETTEANOS ASEGURAN QUE LA APARICION DE POLEN  EN EL AIRE ES “UN AMBAR DE VIOLETA TRASHUMANTE EN UN HALO DE FIGURAS HEXOHÈDRICAS ORNAMENTADAS DEL ALMA PROTOHABITADA”.

INTELECTUALES DE CARTA ABIERTA ALABAN AL GOBIERNO POR “SU LUCHA INCLAUDICABLE CONTRA LOS PODERES OLIGOPÒLICOS QUE MONOPOLIZAN LA PALABRA” AL TIEMPO QUE RUEGAN “DE RODILLAS Y POR DIOS Y MARIA SANTISIMA QUE EN 6,7,8 LO DEJEN FIJO A EDGARDO MOCCA Y LE PIDAN A BARONE QUE NO SE APAREZCA MAS POR EL ESTUDIO, AL MENOS POR UN TIEMPITO”.

¡YA SALIO! GUIA 2012 DE BOLUDOS AL VOLANTE

* Para que identifiques a todos esos imbèciles que se creen que tener un auto es lo mismo que saber manejar.

*Para que puedas diferenciar a los tarados que no hacen otra cosa que conducir como el culo, violar todas las normas de trànsito y ponerte de mal humor apenas pisaste la calle

* Para impresionar a tus amigos con tus conocimientos detallados de todas las pelotudeces de las que son capaces los conductores locales.

- El “raya al medio”: no va ni por esta mano ni por la otra. No lo podès pasar ni por la izquierda, ni por la derecha. Un boludo que se cree que en la calle no hay nadie màs andando que èl solito y “la gordis”, que le va franeleando la nuca mientras ambos se rìen sin prestar atenciòn al resto del mundo

- El “vacilante”: variedad del indeciso, quien aunque va por el medio, al menos va derecho. Este es un poco màs boludo que el otro porque encima va haciendo pequeñas eses. Si te tiras a pasarlo por la izquierda, el se corre un cachito para tu lado y te cierra el paso, y si vas para la derecha ¡hace lo mismo!. Es un boludo palabras mayores. Auto que maneja: Clio, K, Siena, Kangoo familiar.

- El “hijo de remilputas”: con una mano va tomando cerveza y con la otra va mandando mensajes de celular. El volante, bien gracias. Auto elegido: Ford Ranchera sin una luz sana ni espejitos

- El “egipcio”: maneja un auto tan hecho mierda que si le hicieran la prueba de carbono 14, descubrirìan que la ùltima vez que se le hizo mantenimiento, Cleopatra era la emperatriz de Egipto. Auto preferido: Renault 4, 6 o 12, todos irreconocibles y hechos un amasijo de chapas oxidadas y alambre dulce sosteniendo lo que queda de los paragolpes.

YA SALIO “GUIA 2012 DE BOLUDOS AL VOLANTE” ¡ACTUALIZADA!

Lo confirmarìan estudios que habrìan sido realizados

SEGUN LOS ESPECIALISTAS, LA ACTIVIDAD CEREBRAL DE LOS TELEVIDENTES DE “SOÑANDO POR BAILAR 2” SOLO ES COMPARABLE A LA ACTIVIDAD CEREBRAL DE QUIENES FALLECIERON ENTRE 1973 Y 1985

Recientes estudios cientìficos que habrìan sido realizados por profesionales que entienden en la materia, demostrarìan que los televidentes de la segunda temporada de “Soñando por bailar”, (programa en el que un grupo de cuasi retardados mentales con la capacidad de entendimiento de un mapache y las habilidades lingüìsticas de una rodoendro compiten para ver cual de ellos/as llega a “Bailando por un sueño”, el show de Tinelli que viene descerebrando a millones de argentinos y en el que se mezcla a la palabra “solidaridad” con “puterìo”, “prostitutas vip”, “escàndalo”, “bajeza humana”, minas en pelotas y bailes de caño) tienen, al momento de ver el programa, la misma actividad mental que “un fiambre. Esto quiere decir que durante el rato que estàn frente al televisor mirando a todas esas aspirantes a pròxima-trolita-famosa-casada-con-futbolista arrancarse las mechas por un poquitìn asì de fama, sus cerebros se asemejan mucho al cerebro de un cadàver” sostuvo uno de los cientìficos que habrìa realizado el mencionado estudio. “De hecho y en algunos casos especìficos, descubrimos que ciertos cadàveres tienen màs actividad cerebral que estos televidentes, quienes en determinados momentos hasta llegan a perder el control de sus funciones fìsicas bàsicas, como la retenciòn de lìquidos y de materia fecal, y terminan meados y completamente cagados encima. Incluso hubieron aquellos que hasta de tan metidos que estaban en ese programa de mierda, dejaron de respirar hasta asfixiarse”. Los resultados meten miedo, pero màs miedo mete que el show tenga el raiting que viene teniendo y que en este 2012, el “Bailando por un sueño” vuelva a ser el programa nùmero 1 de la televisiòn Argentina otra vez. Si bien el estudio no es oficial y sus resultados no fueron presentados al mundo cientìfico, nosotros tomamos los datos que estos supuestos profesionales nos brindan y los damos como hechos ciertos, aunque nadie se haya preocupado en verificar su autenticidad. Total, si Clarìn nunca lo hace, no vamos a ser nosotros los que nos vamos a tomar el trabajo de laburar en serio, ¿no les parece?

DESCUBREN EDICIONES VIEJAS DE “CLARIN” Y “LA NACION” QUE AUGURABAN UNA “CORTA VIDA A ESOS PELELES DE LOS BEATLES”, “EL PADRINO ES UNA PELICULA DE MIERDA DE LA QUE NADIE SE VA A ACORDAR EN 3 DIAS”, Y “REUTEMANN VA A SER CAMPEON DE FORMULA 1 HASTA EL 83 CUANTIMENOS”.

Investigadores del Conicet estuvieron investigando “por què carajos la gente sigue prestàndole atenciòn a los hijos de puta que no dejan de equivocarse hace 15 años y que no embocan un vaticinio hace 25”. Al examinar màs en detalle ediciones de fines de los años ’60 y principios de los ’70 de varios diarios nacionales (o sea de Capital Federal que sòlo publican noticias sobre la Capital Federal y Barrio Norte), encontraron augurios y noticias a futuro que jamàs se cumplieron. “Ayer debutò en la primera de Argentinos Juniors un pibe que jamàs va a llegar a nada: un tal Diego Alejandro Maradona” publicaron sin siquiera saber bien el nombre completo del nùmero 10 que llegarìa a ser considerado el mejor jugador de todos los tiempos. “Los Campanelli, un programa que durarà hasta el año 2000”: “Los Rolling Stones: antes de fin de año se mueren los 5 de sobredosis” escribiò en 1971 Joaquìn Morales Solà cuando todavìa tenìa pelo. Uno de los investigadores que participò en esta investigaciòn asegurò que “es increìble: estos hijos de puta tiran sarasa y sarasa y lo vienen haciendo hace dècadas y la gente todavìa les cree. Mirà este” nos dice y nos muestra un titular en el que afirman “casi con total y completa seguridad”, que Argentina “ganarà la Guerra de Malvinas”, que “San Lorenzo es un grande y jamàs se irà a la B”, que “el Betamax es la tecnologìa de video que llegò para quedarse para siempre” y que “Cafiero en las internas se lo come crudo a Menem”. “Y hoy dicen que se viene un corralito y la gente se lo traga como Duquesa mojada en leche chocolatada. ¿Puede ser tan pelotuda la gente (o sea los que viven en Capital Federal)?. Si todos saben que cuando mojàs una galletita en la leche, tenès que tener una cucharita a mano por si se te escapa y se te hunde en el vaso...”.

EL GOBIERNO LANZA LA ASIGNACION UNIVERSAL POR HIPPIE

Con gran alegrìa fue recibida por muchos y muchas conyuges de hippies la nueva asignaciòn decretada por la presidente ultra recontra K, Cristina Fernandez de K. Hablamos de la Asignaciòn Universal por Hippie (AUH). Serà un plus para aquellos trabajadores que convivan o estèn casados con algùn o alguna hippie y consistirà en un bolsòn de tela hindù que contendrà semillas de sèsamo, cardamomo, propòleo, un 100 de faso, 3 jabones, 1 pañuelo para el pelo, 2 pares de sandalias, 2 carreteles de hilo encerado para hacer trenzas y un subsidio bimestral de 320 pesos para birra. Al igual que en el caso de la Asignaciòn Universal por Hijo, para continuar cobrando esta Asignaciòn Universal por Hippie a lo largo del tiempo, quienes la perciban deberàn llevar a su pareja hippie a un control mensual en el que se constatarà que los mismos estuvieron caretas “menos del 40% de su tiempo libre, sobrios no màs del 50% de su tiempo libre y sin bañar al menos 17 dìas al mes”. Segùn anunciaron desde el Ejecutivo nacional, la AUH (Asignaciòn Universal por Hippie) serà ampliada en los pròximos meses de acuario con una Asignaciòn Universal por Hijo Hippìe (AUHH) y una Asignaciòn Universal por Abuelo Hippie (AUAH). Esta ùltima serà percibida por nietos de hippies, quienes obtendràn un subsidio para faso y birra para sus abuelos, porque ya estàn podridos de compartir estos insumos fundamentales con los padres de sus padres, quienes actualmente se encuentran en alerta y movilizaciòn para exigir que “a nosotros todo esto nos lo cubra el PAMI, asì no le seguimos tuqueando màs a los pobres pibes”.

FALLA EL INTENTO POR COMENZAR LA REVOLUCION COMUNISTA EN EL CAMPO DE POLO DE PALERMO

Terminó 2011 y se fue otro año sin que el trapo rojo con la hoz y el martillo ondeara en lugar de la bandera azul y oro...perdón, blanca con una banda roja cruza...no, esa tampoco...la mierda... qué mal que estamos después de los brindis...Ah, sí, la celeste y blanca que ahora dirige el Coco Basile, porque cambiaron al Cholo por el Coco...No, esa tampoco...Si, ya se, pará que la tengo acá en la punta de la lengua, o la punta de la lenga, como dice un artesano de la madera, jajaja....ay, Dios, ¿qué le pusieron hoy a las empanadas...?. Ah, si, la celeste y blanca con el sol en el medio, esa...si, esa sigue ondeando y no la otra, la roja con la hoz...pero eso ya lo escribí. La cuestión es que fueron infructuosos los intentos de comenzar la revolución llamando a la insurrección a quienes concurrieron al Campo de Polo de Palermo a ver el último campeonato de polo. Los comunistas que se pasaron panfleteando durante los partidos disputados por Indios Chapaleufu y los demás, se encontraron con una pared de indiferencia que los desanimó rápidamente, desánimo que los llevó a organizar un plenario entre los 4 tarados que creyeron que Palermo era un buen lugar para comenzar una revolución que voltee a un gobierno. Tras dicho plenario se decidió que no se dejaría pasar el 2012 sin intentar nuevamente comenzar la revolución, pero eligiendo mejor la locación. Una votación determinó que para Junio o Setiembre del año en curso se intentará tomar el poder comenzando la insurrección en un shopping a designar en un próximo encuentro que se realizará aproximadamente el 18 de Mayo próximo, fecha a confirmar porque al parecer ese mismo día cae el cumpleaños de una de las compañeras guevaristas y una cosa es una revolución pero otra muy distinta es cagarle la fiesta de cumpleaños a una camarada de armas.

ASEGURAN QUE SADDAM HUSSEIN NO HABRIA MUERTO Y ESTARIA VENDIENDO ARTESANIAS EN LA FERIA DE EL BOLSON

“Maaaannnnn...te digo que sho lo vi, lo vi...¡era Saddam Hussein!. Re looooocoooooooo!” nos dice Toni, un feriante que a las 9 y 15 de la mañana ya està tan para atràs que si se pone peor va a terminar trabajando de estatua por lo duro que va a quedar. ¿Saddam Hussein està vivo y vende artesanìas en la Feria Artesanal de El Bolsòn?. Aunque el gobierno iranì aùn no ha deslindado responsabilidades en su supuesta responsabilidad en ser la usina que lanzò este rumor, fueron varios los feriantes que aseguraron que “si, yo tambièn lo vi, aunque ahora que lo pienso no se si era Saddam Hussein o el actor de Mi pobre angelito”. ¿Y què vende? preguntò este medio a Prìstina Alma Consonante (previamente conocida por su verdadero nombre, Mirtha Juana) quien, antes de contestarnos nos aclarò que tenìamos que esperarla un minuto porque “yo estoy en contacto con el Todo, la Cosmogonìa, y el Universo pasa por mi alma, pero esta putita que me armò al lado me està sacando clientes y la voy a echar a la mierda, porque somos todos hermanos, pero ahora estamos en temporada alta”. PAC (como le dicen sus amigos) nos contò que “efectivamente, el martes pasado segùn el calendario occidental, o jueves de 5190 segùn el almanaque del mono, o viernes del Año del Fin del Mundo o sàbado en el calendario de la Atlàntida, vi a un ser que era muy parecido a Saddam Hussein y que vendìa artesanìas, que a mi me parecieron bastante truchas y por eso pedì que la Comisiòn lo fiscalizara, porque en Irak habrà sido un hombre muy poderoso, pero acà, estamos en temporada alta, y cuando es temporada alta, està todo muy bien con la Eternidad y el Todo pero a mi no me jodan las ventas”. ¿Alguien puede confirmar que era Saddam Hussein quien estaba vendiendo atrapasueños, haciendo rastas y tejiendo vinchas?. “Yo si, si lo hubiera visto con mis propios ojos” dice Manantial Poderoso (previamente conocida como Mariana) “pero no lo vi, asì que no puedo confirmar nada”, declaraciòn ante la que repreguntamos “¿Entonces para que abrìs la boca?. Venimos a cubrir una primicia que nos va a llenar los bolsillos de teca y al final son todas habladurìas de giles a los que les pega mucho el sol en la nuca y empiezan a ver muñecos por todos lados. Por favor... ¿quièn me mandò a trabajar de esto?. Mejor me hubiera quedado haciendo cortes de pasto que me amargaba menos”.

El misterio de la desapariciòn y reapariciòn del intendente de Catriel

“ES QUE LE DIJE A MI MUJER “VIEJA, ME VOY A COMPRAR CIGARRILLOS” Y COMO ERA 1º DE ENERO RECIEN ENCONTRE UN QUIOSCO ABIERTO CUANDO LLEGUE A LOS ANTIGUOS”

PARA LUCHO AVILES "LO DEL MATRIMONIO IGUALITARIO ES COSA DE PUTOS, TROLOS, TORTAS Y DE DESAGRADABLES MARACAS, DICHO ESTO CON TODO RESPETO Y DENTRO DE UN MARCO DE CONSENSO, DIALOGO Y CONVIVENCIA PACIFICA"

MILES DE RIONEGRINOS LAMENTAN LA MUERTE DEL RECIEN ASUMIDO GOBERNADOR SORIA, PERO MUCHOS MILES MAS LAMENTAN “QUE EL VICE QUE ASUMIO TENGA UN APELLIDO ABSOLUTAMENTE IMPRONUNCIABLE Y MAS DIFICIL DE DECIR QUE EL TRABALENGUAS DE LOS TRES TRISTRES TIGRES”