Según un comunicado emitido por el Papa progresista y líder de la tolerancia hacia los diferentes, Josef Ratzinger, "la obsesión por las nuevas tecnologías hacen mal al ser humano y son una mala influencia para las personas". El mismo comunicado sostiene que "deberíamos retrotraernos a épocas anteriores, sobre todo a las épocas anteriores a la invención de la imprenta, esos años dorados en que las bibliotecas y los pocos libros que existían los tenían los reyes, los monasterios y las iglesias y donde la gente no sabía ni leer ni escribir y así nosotros podíamos dominarlos y hacerlos hacer lo que se nos cantaba la sotana sin tanto trabajo". En ese sentido, afirma que "hoy, con tanta alfabetización, libros, películas, televisión, enciclopedias, estudio y tantas otras cosas que abren las mentes de la gente, no podemos imponer nuestra forma de pensar y nuestro parecer a toda la humanidad, amenazándolos con que si no cumplen arderán en el infierno eterno y cosas por el estilo, cuando antes la gente apenas abríamos la boca se tiraba a nuestros pies implorando piedad, besando el suelo que pisábamos". Para el Papa comprensivo con los gays, las lesbianas y con quienes apoyan el aborto libre y gratuito "si fuera por mi, reeditaría las Cruzadas y la Inquisición. Pero bueno, en estos tiempos que corren parece que torturar a alguien de las maneras más horrorosas posibles para que se declare culpable de poseer al diablo en su cuerpo no está bien visto por aquellos que gracias a las escuelas, que no se si deberían estar abiertas a cualquiera, saben leer y adquieren conocimientos, conocimientos que nosotros no podemos controlar, y eso, la verdad, nos pone del orto" concluye el documento dado a conocer ayer por el Vaticano.
Búsqueda personalizada
domingo, 30 de noviembre de 2008
EL PAPA ASEGURO QUE LA OBSESION POR LA TECNOLOGIA MODERNA, LA TV Y LOS CELULARES ES MALA Y QUE MAL NO NOS VENDRIA “PASAR UN TIEMPITO EN EL CEPO”
Según un comunicado emitido por el Papa progresista y líder de la tolerancia hacia los diferentes, Josef Ratzinger, "la obsesión por las nuevas tecnologías hacen mal al ser humano y son una mala influencia para las personas". El mismo comunicado sostiene que "deberíamos retrotraernos a épocas anteriores, sobre todo a las épocas anteriores a la invención de la imprenta, esos años dorados en que las bibliotecas y los pocos libros que existían los tenían los reyes, los monasterios y las iglesias y donde la gente no sabía ni leer ni escribir y así nosotros podíamos dominarlos y hacerlos hacer lo que se nos cantaba la sotana sin tanto trabajo". En ese sentido, afirma que "hoy, con tanta alfabetización, libros, películas, televisión, enciclopedias, estudio y tantas otras cosas que abren las mentes de la gente, no podemos imponer nuestra forma de pensar y nuestro parecer a toda la humanidad, amenazándolos con que si no cumplen arderán en el infierno eterno y cosas por el estilo, cuando antes la gente apenas abríamos la boca se tiraba a nuestros pies implorando piedad, besando el suelo que pisábamos". Para el Papa comprensivo con los gays, las lesbianas y con quienes apoyan el aborto libre y gratuito "si fuera por mi, reeditaría las Cruzadas y la Inquisición. Pero bueno, en estos tiempos que corren parece que torturar a alguien de las maneras más horrorosas posibles para que se declare culpable de poseer al diablo en su cuerpo no está bien visto por aquellos que gracias a las escuelas, que no se si deberían estar abiertas a cualquiera, saben leer y adquieren conocimientos, conocimientos que nosotros no podemos controlar, y eso, la verdad, nos pone del orto" concluye el documento dado a conocer ayer por el Vaticano.
SEPA PORQUE EL GOBIERNO DE BUSH PREFIERE RESCATAR AL CITIBANK Y NO A “UN GRUPITO DE CIUDADANOS DE SEGUNDA QUE PERDIERON HASTA LOS CALZONES”
Los anuncios del rescate del Citigroup, que mientras es rescatado con más de 50.000 millones de dólares echa a 75.000 empleados "que quedarán en la calle y que seguramente pronto caerán en la más absoluta indigencia cuando no puedan seguir pagando las hipotecas de sus casas de donde serán desalojados, de sus autos que perderán y quedarán a pie y utilizando nuestro espantoso sistema de transporte público, de sus electrodomésticos ni sus seguros de salud por lo que morirán en cuanto se agarren una fiebre", 75.000 empleados que "en realidad en los números del banco no representan una mierda, pero queda bien echar tanta gente y empujarla a la pobreza, para que los mercados se pongan eufóricos y crean que realmente hacemos algo por salvar a un banco que manejamos como el ojete", despertaron el entusiasmo de varios de los miembros de "El club de los 700 mil millones", compuesto por empresarios inescrupulosos, cagadores, hijos de mil putas, fulleros, timberos, ladrones, especuladores, criminales de guante blanco, brokers, abogados, contadores y hombres de trajes que no bajan de los 7000 dólares, quienes en una reunión pletórica en cocaína, whisky de 11.000 dólares la botella y prostitutas que "no te la chupan por menos de un cheque en blanco", dieron la bienvenida al selecto grupo a "los hijos de puta del Citigroup que ya se hicieron una isla del tamaño de Cuba de guita y ahora con estos rescates y el vuelto que les quedará por los despidos masivos van por un pequeño continente de billetes, todo a costa de los contribuyentes estadounidenses a quienes, en cuanto tuvimos la oportunidad, no dudamos en cagarles la vida sin asco y no solo una vez y a esta generación, sino dos veces a la misma generación y a las generaciones futuras, primero choreándoles todos los ahorros y después cobrando gigantescas sumas de salvataje del erario público, que pagarán ellos, sus hijos, sus nietos y sus bisnietos de sus bolsillos, embargándoles el futuro sin asco". En tanto en nuestro país, la opositora a todo Lilita Carrió, quien se declaró "gran admiradora de la gran democracia del norte", las palabras de los empresarios del grupo de "Los 700 mil millones que pronto serán muchos cientos miles de millones más para repartirnos entre los mismos de siempre", "aunque sinceras, me suenan un poco chocantes, pero demuestran que a pesar de todo, allá la democracia sí que funciona y éste salvataje de los que todo lo tienen lo deja en claro: para el poder, todos son iguales. Al menos todos los que mueven tortas de guita inimaginable. Los demás no se si son tan iguales, pero como no mueven tanta teca, ni importan, así que no sigamos perdiendo el tiempo en hablar de seres cuya existencia a nadie interesa y menos a mi, que vivo en Argentina donde ya no se puede vivir de tanta inseguridad jurídica que hay porque no aprendemos más a tener una seguridad jurídica y financiera como la que sí tienen en ese gran país llamado Estados Unidos de América", concluyó la opositora chaqueña.
AVERIGUAMOS PORQUE AL HIJO DE RECONTRA REMIL PUTAS DE MENEM LO DEJAN ASISTIR A SU JUICIO LIBRE Y POR TELECONFERENCIA Y AL ASESINO DE BARRENECHEA NO
Según un importante allegado a Carlos Menem "el ex presidente hace años que viene demostrando que es un hijo de puta sin límites, un corrupto sin moral de ningún tipo, un rosquero, un ladrón sin ningún atisbo de tener algún tipo de escrúpulos, un ser humano carente de toda conciencia, capaz de absolutamente cualquier cosa, de voltear gobiernos, de regalar todas las empresas del país a cambio de coimas siderales, de crear un sistema de afjp para cagar a todos los argentinos y tantas otras cosas como firmar indultos para genocidas, aliarse con asesinos y permitir que su hijo sea asesinado por sus negocios espurios... que se yo...mire, no quiero seguir porque me emociono y siento que voy a llorar. Pero es por todo esto que el tribunal, demostrando una sabiduría infinita, le brindó el beneficio de ver uno de los tantos juicios que se llevan adelante contra él por teleconferecia y a distancia, libre, en la comodidad de su casa, rodeado de amigos y compañeros de golf, y no como correspondería si la ley fuese igual para todos, esposado, con grilletes, arrastrando una bola de hierro de 15 kilos mientras pica piedras en la mina de Bajo La Lumbrera". Para conocedores del caso y caminadores de pasillos tribunalicios "la justicia en sí no es tanto ciega sino más bien vizca tirando tuerta. El problema es que con el ojo bueno siempre mira para el lado de los que la manejan toda en cuentas en bancos suizos o de las Islas Caimán o del paraíso fiscal que a usted se le ocurra. Para los otros, los que no tienen un mango, los que viven en villas con nombres tan llamativos como Puerta de Hierro, Fuerte Apache o La Cava y asesinan a gente en lugares pintorescos como Martinez o San Isidro, provocando el pedido de mano dura de la clase media que pide más libertad para que la policía haga lo que quiera con tal que a ellos no les pase nada, como si la policía hoy ya no estuviera haciendo lo que se le canta el orto, tanto de un lado del mostrador como del otro, la Justicia se reserva el ojo tuerto y no ve un carajo. Pero en principio, y en los papeles y la letra para la gilada, la ley es igual para todos" concluye uno de estos conocedores del paño, o mejor dicho, de la toga judicial. “El pedido de mano dura encarna inexorablemente en esos personajes que actúan el lado oscuro de quienes la reclaman. Ellos hacen secretamente lo que les repugna a quienes lo aclaman, y quienes después se horrorizan cuando la salvajada se hace pública. Cada vez que alguien tiene que hacer lo que los ciudadanos intachables piden (lo que al mismo tiempo ellos no pueden o desprecian hacer porque son ciudadanos intachables)... Es el reclamo para que alguien peor que los delincuentes actúe en sus nombres. Una forma de delegar la brutalidad y la violencia que está en ellos mismos”
HOLLYWOOD NO FILMARIA STAR TREK PARA SI FILMAR “LA GESTION MACRI SEGUN SU MARKETING, PORQUE ESO SI QUE ES VERDADERA CIENCIA FICCION”
"Mire" nos dice un conocido productor hollywodense quien nos aclara que a lo largo de su carrera "me he garchado tantas putitas que creían que por encamarse conmigo iban a llegar al estrellado que ni le cuento", "a mi lo de filmar una nueva saga de Star Trek, que quiere que le diga, me rompe los huevos soberanamente. Ya estoy podrido de la Enterprise. La veo hasta en la sopa. Mi viejo producía la serie. De chiquito tuve que bancarme a tamaña cantidad de pelotudos que se hacían los trekkies y hablaban en klingon, ¡por Dios!. Pero mi viejo me hizo prometer en su lecho de muerte que yo seguiría con la saga, que era su legado. Le dije que si, como le dije que si a tantas otras cosas que nunca cumplí. Así que ahora tampoco voy a cumplir con esta" se sincera ante éste cronista. ¿Y de dónde surgió la idea de filmar el marketing que el gobierno de Macri hace de su gestión en Capital Federal como una película de ciencia ficción?. "Mire" repite el productor quien nos aclara que "en mis buenos tiempos de los ´80, cuando la levantaba con grúa, tenía que tomarme 2 gramos de merca cada mañana al despertarme para poder arrancar. Hoy ya con medio mogra me alcanza. Es que los años no pasan en vano", "esa idea me la trajo un productor argentino. Cuando vi la sinopsis, dije pero esto es un golazo, esto, amigo mío, es ciencia ficción de la más pura. ¡Y encima los costos de producción serán bajísimos porque no ocurre en el espacio exterior, sino en la Capital de Río de Janeiro!. Así que no tengo idea si la película que surjirá será mala, pésima o paupérrima. La parte artística a mi me chupa un huevo. Pero la parte monetaria no. Es la única que me importa y filmando una película sobre el marketing de la gestión Macri mato dos pájaros de un tiro: me saco de encima la saga esa del orto de Star Trek que ya me tiene los huevos al plato, y hago una película de mierda, con bajo costo, que me va a dejar mucha ganancia. O sea la siga levantando con pala, y en Holywood hoy día, eso es lo único que interesa" concluye el productor quien se despide no sin antes consultarnos acerca de que nos parecería "si filmo una de terror sobre los juicios a Menem" o "una de tiros y aventuras sobre el día en que partió de la Casa Rosada el padre del que se coje a Shakira".MILAGRO EN LA TV NACIONAL: UN PROGRAMA SIN ESCANDALOS PROVOCADOS, QUE NO MUESTRA CULOS, SILICONAS Y PUTAS MIDE MAS QUE SHOWMATCH DE TINELLI
Fuentes cercanas al obispo Jorge Bergoglio sostienen que "todavía no hemos recibido ninguna confirmación, pero aparentemente lo que se rumorea es cierto". "Lo que se rumorea" es el pedido de varios feligreses católicos para que la iglesia argentina avale su pedido de presentar ante el Vaticano las pruebas de "el milagro catódico que se viene sucediendo en las últimas semanas en nuestra pantalla televisiva". Dicho milagro, según refieren fuentes eclesiásticas, viene sucediendo "desde que se estrenó Los fabulosos Pells y en Showmatch arrancaron con esa mierda...perdón, esa porquería del Aquadance. Ahora vengo, tengo que ir a confesar mi blasfemia". El milagro en cuestión para los entusiasmados militantes católicos que "la verdad, hay que estar bastante al ped...con mucho tiempo libre para venir a traernos una idea de mierda... pero será posibe... Enseguida vuelvo: tengo que ir a confesarme de nuevo", sería que la tira protagonizada por Carla Peterson, quien se hiciera famosa después de protagonizar "La Lola", serie cuyo argumento fuera alevosamente choreado por el productor tatuado Ortega a la película que Blake Edwards filmara a principios de los ´90, "Una rubia caída del cielo", quien nunca se enteró del robo casi inhumano de su idea porque sino "lo hubiéramos pasado muy mal" según un empleado de la productora que se dedica a "mirar películas que nadie vió para ver si podemos robarnos alguna otra idea", midió gran cantidad de puntos más de raiting que Showmatch a pesar que durante la duración del programa no aparece ni una mina en pelotas, ni prostitutas, ni gatos de books de hoteles 5 estrellas, ni se ven culos durante el 99% del programa, ni se le escapan las tetas a ninguna aspirante a vedette o aspirante a convertirse en esposa de algún futbolista con guita o empresario que la tenga toda en Suiza, en Uruguay y posea 2 islas en Tahiti. Es por esta razón que éste grupo "nos trajo esta propuesta, que nos parece una pelotudez total...pero bueno, hay que escucharlos porque todos los domingos dejan unas limosnas que ni les cuento y si no les damos pelota, nos van a seguir inflando las sotanas hasta que los escuchemos... y dije pelotudez... que lo parió, no aprendo más: tengo que ir a confesarme de nuevo. Terminemos la nota acá porque éste tema me pone de los hábitos y si sigo hablando e insultando, me voy a pasar toda la tarde en el confesionario y la verdad que no quiero, porque tengo cosas importantes que hacer. Hasta luego".
miércoles, 26 de noviembre de 2008
FUNCIONARIOS Y EXPERTOS AFIRMAN QUE “EN CUANTO BAJEMOS LA EDAD DE IMPUTABILIDAD, SE ACABAN LOS PROBLEMAS DE INSEGURIDAD Y TODOS NUESTROS PROBLEMAS"
Según opinión de distintos funcionarios "todos los problemas de inseguridad que está sufriendo la población conformada por gente honesta, trabajadora, que paga todos sus impuestos, que nunca infringe la ley y que no le desea el mal a nadie, se terminarán en cuanto bajemos la edad de imputabilidad". Para estos representantes gubernamentales "está claro que gran parte de los males que padece la sociedad argentina toda, o sea los porteños y algunos bonaerenses, en temas de seguridad y otras cuestiones", tienen su raíz en que "no podemos apresar cuando cometen crímenes y delitos de toda laya, a los chicos de 11, 12, 13 ó 14 años". A modo de ejemplo nos explican que "baste recordar a la banda del Gordo Valor, al Clan Puccio o a la banda de Anibal Gordon: eran todos menores de 15 años. Un poco más cerca en el tiempo, los desfalcos, las corridas bancarias, el robo de los ahorros de la clase media y el corralito fueron obra de un adolescente al que el padre del cuñado de Shakira le había dado un poco de poder". ¿Es cierto que no se juzgó antes a los militares responsables de la desaparición de miles de argentinos por esta cuestión? consulta Como si no lo supieras. "Claramente" nos confirma un experto en el tema que acredita años de trabajar en una agencia de publicidad y que ahora prefiere la función pública “porque no importa cuantas cagadas te mandes, la seguís levantando en valijas Samsonite”. "Tuvimos que esperar 30 años a que cumplieran la mayoría de edad para sentarlos en el banquillo de los acusados. Si hubiéramos o hubiésemos bajado antes la edad de inimputabilidad, como ahora sí esperamos lograr, podríamos haberlos juzgado hace años". El facultativo señala también que "tantos males se les podrían haber evitado a los argentinos, o sea a los porteños y a los bonaerenses, de haber contado con esta herramienta a tiempo: el desfalco de Aerolíneas Argentinas, llevado adelante por un grupito de pibes de 7º grado que hicieron lo que se les cantó porque sabían que la ley no podía tocarlos; la venta ilegal de armas y las voladuras de la Embajada de Israel y la Amia: eran nenes jugando con petardos que se sabían impunes por su corta edad. La corrupción en la venta de las empresas estatales en la época del menemismo: chicos que querían comprarse todos los dulces del mundo y se quedaron con unos vueltos. Agreguemos las coimas en el senado, el Pacto de Olivos, el dinero que cobró Rico para votar lo que necesitaba Duhalde, la leche de Vicco, el Swiftgate, el Megacanje, la Tablita de Martinez de Hoz: en ninguno de estos casos el culpable superaba los 14 años de edad. El tráfico de efedrina y el triple crimen de General Rodriguez: adolescentes amantes de las raves que buscaban estimularse con drogas ilícitas. Todo lo que está mal en nuestra sociedad, está claro y a la vista, es obra de los niños y los adolescentes. Fíjese sino en algo más de todos los días: el tránsito. ¿Quiénes provocan caos en el tráfico, accidentes, heridos, muertos?. ¿Quiénes no respetan las leyes y las normas?. ¡Los menores de edad que manejan nuestros autos, nuestros taxis, nuestros colectivos, nuestros camiones!. ¡A-do-les-cen-tes!. ¡Me-no-res-de-e-dad!. ¿Quiénes coimean a los policías honestos y trabajadores de la bonaerense y la federal que tienen que multarlos?. ¡Los niños!. ¡Los púberes!. Necesitamos con urgencia que la clase política se de cuenta quiénes son los culpables de todos los males que sufre la gente, de todos los problemas que padecemos a manos de estos grupúsculos de delincuentes, de todos los dramas que viven los argentinos, o sea los porteños y algunos bonaerenses, a causa de los integrantes de esta franja etaria que solo vive para una sola cosa, para delinquir, y disponga la baja en la edad de la imputabilidad ya mismo para terminar con esta locura criminal que nos aqueja a todos los que vivimos en Capital Federal y zona norte del Gran Buenos Aires, o sea que nos afecta a todos los argentinos, o sea a los porteños y a algunos bonaerenses" concluye el experto. 
CONFIRMAN QUE FELIPE SOLA “MIDE MUCHISIMO EN CLARIN, TN, RADIO 10 Y EL PROGRAMA DE ARI PALUCH” PERO QUE EN LA VERDADERA REALIDAD “NO SACA NI 4 VOTOS"
Según las últimas mediciones de Clarín, La Nación, Crítica, Radio Rivadavia y Radio 10, "Felipe Solá mide muchísimo. Por lo menos en centimetraje". Consultada la gente de la calle, Felipez Solá "mide menos que el profesor Jirafales y tiene menos carisma que Mario Sapag fuera de cámara". Aún así "mientras la gente no se entere de la realidad y crea que la única verdad es la que publicamos en nuestras páginas, está todo bien". "Ya los volvimos locos con el Indec, con el campo, con el dólar y con tantas cosas con las que, al final, no pasó absolutamente nada de nada, porque la gente", nos confirma un alto directivo del Grupo Clarín que no quiso darnos su nombre aunque nos aseguró que "la levanto con pala, no como vos gil, que con suerte ganás 300 pesos por mes", "no tiene memoria. ¡Si ni se acuerda que éramos nosotros los que en 2002 publicábamos titulares catástrofe anunciando que el dólar llegaba a los 10 pesos!". En tanto desde el portal de La Nación en internet, que cada día se parece más al del Clarín pero no tanto al de Crítica, aseguraron que "Felipe Solá es presidenciable y podría ganar la presidencia, si se produce un accidente genético que acabe con la vida de todos los otros candidatos una semana antes de las elecciones para las que faltan casi 3 años, pero con las que ya hinchamos las pelotas para hacerle sentir a la gente que éste gobierno no aguanta. Claro que eso no lo vamos a publicar" mientras asegura que "no entendemos porque se calientan por Solá, si hace 2 meses se calentaron por Duhalde y no pasó un carajo, hace 4 por Cobos y no pasó una mierda y el año pasado por Lilita y no pasó nada de nada. En 2 meses largamos otro candidato y nadie se va acordar un joraca, así que no hinchen las pelotas y déjennos laburar tranquilos" expresó un gerente de La Nación quien agregó que "mejor dedíquense a otra cosa distinta al periodismo, como nosotros, que usamos el diario para levantarla con retroexcavadora, cosa que ustedes, por lo que veo, nunca van a lograr, creyéndose los periodistas de investigación y haciéndose los honestos, giles". LA MESA DE ENLACE HABRIA INVENTADO UNA MAQUINA DEL TIEMPO PARA VIAJAR A MEDIADOS DEL 2008 Y OBLIGAR A COBOS A VOTAR “SI POSITIVO”
Desesperados por la baja de los precios de las materias primas (soja) que venden los productores rurales de Buenos Aires, La Pampa, parte de Córdoba y Santa Fe (el campo), sin la red de contención que hubieran significado las retenciones móviles y los subsidios a fletes y a ciertos cultivos que brindaba la Resolución 125 que fuera vetada por Cleto Cobos con su voto si negativo, y tras 4 meses en los que dichos productores sojeros que plantan soja hasta en los canteros de las avenidas no vendieron lo que producen (soja) para "torcerle el brazo al gobierno de ésta trolita, dicho esto con todo respeto hacia la investidura presidencial, a la que hay que desgastar, corroer, limar, erosionar y todos sus sinónimos posibles...o sea a la que hay que serrucharle el piso para que se venga abajo como chancho en piso de papel" dejando pasar el momento de vender a los mejores precios posibles lo que cultivan (soja) y que ahora, como todo desbarrancó hacia el abismo, incluyendo los precios de todo lo que ellos producen (soja), habrían inventado una máquina del tiempo para "viajar a Marzo de éste año y pararlo a Buzzi en eso de arrastrarnos al paro y de hacerse el capanga asociado a los hijos de puta que siempre nos garcaron apoyando todas los golpes de estado, dictaduras y gobiernos de hijos de puta como el de Menem, para así frenar la protesta y vender todo lo que cultivamos para los argentinos (soja) aunque también cultivamos para venderle cerca del 97% de esa producción a China y a la India, y entonces levantarla con pala en ese momento de precios hiperaltísimos, momento que dejamos pasar y ahora que estamos frente a una crisis terminal que acabaría con el capitalismo y con la economía mundial, sentarnos en el porsche de nuestras casitas en nuestros terrenitos de 150, 200 héctareas, a contar billetes mientras todos los giles se hunden ante nuestros ojos". En caso que la máquina del tiempo no funcione para viajar hasta ese momento, los productores (de soja) esperan que "al menos podamos viajar hasta la noche en que Cleto Cobos dió su voto si negativo para convencerlo que lo convierta en un no positivo, se apruebe la 125 y de esa manera lograr que el Estado, al que detestamos y que debe mantenerse fuera de nuestros negocios, nos subsidie, nos mantenga, nos banque, nos de la tarasca para que podamos seguir haciendo la nuestra sin garparle un mango al Estado intervencionista al que le pedimos ayuda cada vez que nos va mal. Es cierto que al gobierno de esta putita, dicho esto con todo respeto hacia la figura de la señora presidenta, queremos voltearlo más que los iraquíes a la estatua de Saddam Hussein, pero cuando se trata de rascarle subsidios, no le hacemos asco a nada". En caso que la máquina del tiempo no funcione para ninguna de estas dos opciones "proyectamos canjearla por miles de trabucos, para pegarnos un tiro en las pelotas por no haber vendido a precios siderales lo que producimos (soja) porque estábamos más ocupados en tratar de echar a esa peterita, dicho esto con todo respeto hacia la primera mandataria, que está en la Casa Rosada y en hacernos los machotes que en laburar" concluyen lamentándose, hombres de el campo.
viernes, 21 de noviembre de 2008
INFORME ESPECIAL: LLEGA LO NUEVO DEL VERANO, LA HEMOTERAPIA, CAGAR A TROMPADAS A UN EMO PARA RELAJARSE Y DESCARGAR TODAS LAS TENSIONES DE GOLPE
Expertos en comportamientos sociales que no tienen nada mejor que hacer con sus vidas que estudiar pelotudeces cobrando sueldos del estado, descubrieron al menos 19 nuevas tribus de adolescentes que dedican cerca del 97% del tiempo que no duermen a peinarse del otro costado, a sacarse fotos, chatear y mandar mensajes de texto compulsivamente. Los científicos que están tan al pedo que investigan éste tipo de cuestiones que no pueden importarnos menos, han logrado identificar entre otros a los nemos, o chicos pescado, quienes solo comen algas y plancton, se bañan poco, huelen a merluza y en vez de "boludo" se apodan "Doris". Además tienen menos memoria que un menemista con lobotomía; los flemos, que mezclan lo peor de los floggers con lo mejor de los emos; los froggers, pibes fanáticos de los fichines de los '80 que andan en coches "rana" y ya se tragaron varios "sapos". También descubrieron a los flemas, grupo de muy reducida cantidad de componentes, ya que son todos imitadores del ex líder de Flema, el suicidado Ricky Spinoza y en cuanto se hacen flemas se pegan un tiro de escopeta en el bocho, por lo que el número de componentes de esta nueva tribu urbana nunca supera los 2...acaba de matarse otro, 1...por ahora no hay más flemas. Hay chicas flechas, y chicas flechas rotas, porque se clavan cualquier cosa; están los fletes, que se disfrazan como Moyano, los hemos, soberbios que se pasan constantemente contándoles a quienes se los cruzan sus logros: "hemos hecho esto...", "hemos hecho aquello otro..."; también estarían los flatos y los flecos, aunque los expertos no especificaron qué distingue a estos 2 grupos de los otros grupos. Estos expertos que se dedican a venderles estos estudios, realizados con los dineros públicos y cuyos sueldos pagamos nosotros con nuestros impuestos, a canales de televisión que necesitan rellenar mucho espacio y meterle miedo a la población porteña y del Gran Buenos Aires con lo que sea, descubrieron también una nueva costumbre que viene perfilándose como el "boom del verano", más que la invisiblobikini que usarán las trolitas con ganas de llegar a la televisión a cualquier precio y que se mostrarán en las playas pinamerenses y marplatenses, o el youtubepete, ingeniosa creacion argentina en la web, sitio en el que sus creadores aspiran a juntar a "todas las peteritas exhibicionistas que andan pululando por diferentes páginas, para que estén todas juntas en un mismo sitio web y para que los internautas pajeros no tengan que navegar tanto para hacerse una buena manuela mirando una filmación de pésima calidad de una adolescente tragándose un buen pedazo, creyendo que así alguien la va a descubrir y la llevará al estrellato". Se trataría de la emoterapia, o cagar a trompadas a un emo. Esta nueva terapia está poniéndose en boga entre distintos sectores sociales que la estarían practicando para descargar el "stress que produce viajar todos los días en el Ferrocarril Sarmiento, la bronca acumulada por los aumentos del ABL en Capital Federal, los nervios que provocan las actuaciones irregulares de Boca Juniors y el desencanto porque la putita que uno quiere echar de Showmatch votando mediante un mensaje de texto que cuesta fortunas al final se salve", según los expertos que, como ya dijimos y reafirmamos, no tienen nada más serio que estudiar que lo que hacen estos grupos de imberbes sin más horizontes en sus vidas que tener un flog o un sitio en myspace. Otros expertos y científicos que sí se dedican a cosas más importantes como trabajar en la búsqueda de la "partícula de Dios" para entender el origen del universo y después "nada, eso, nada, porque si hay algo que no va a servir para un carajo o para solucionar problemas reales como la pobreza extrema, el hambre o la hecatombe financiera mundial va a ser saber cómo carajos nació el universo" ningunean las investigaciones de "estos boludos que la verdad, podrían dedicarse a otra cosa más importante, ¿no le parece?". La polémica está instalada. El hábito de descargarse moliendo a palos a alguno de estos pibes y pibas también. 
LOS CAMBIOS QUE SE VIENEN DESPUES DE LA REUNION DEL G-20
Son muchos los cambios que sobrevendrán tras la primera reunión del G-20 (ahora llamado el "Grupo de los 7 que la tienen casi toda en dólares y 13 perejiles a los que invitamos para la foto") en la que se delinearon las nuevas pautas para rediseñar la economía mundial y el funcionamiento de los organismos que, hasta ahora, fueron grandes responsables en sumir a la mayor parte de los países que no son de Europa o de Norteamérica, en la miseria más absoluta. En general, quienes más sentirán estos cambios, serán los ex directivos de las empresas que arrastraron consigo a toda la economía mundial al abismo del que difícilmente vuelva, y del que si regresa, será hecha mierda, magullada, irrecuperable y lista para fallecer en terapia intensiva. Estos ex directivos dejarán de ganar 250 millones de dólares por trimestre, semestre o por año. Serán así el grupo más afectado entre los que ganan arriba de 200 millones de dólares por no hacer nada en la vida más que timbear y especular con la guita de otros, incluyendo el dinero de varios países africanos, de Centroamérica o asiáticos de tercer nivel, porque si algo no son estos hijos de mil putas, eso es racistas: para ellos el dinero es todo igual, no importa de donde venga. Por debajo de ellos, el resto de la población del Planeta Tierra que, para variar labura para subsistir, no sentirá ningún cambio sino más bien "un tsunami, un maremoto que los pasará por encima, algo así como el estallido del volcán Santa Helena que lanzará sobre ellos una nube pirolástica compuesta de tierra, fuego y cientos de miles de toneladas de rocas y los bañará en un río de lava interminable que los pasará por arriba sin darles tiempo ni a darse cuenta que algo cambió de tan hechos mierda que quedarán", según palabras de un experto que señaló que a pesar de los esfuerzos realizados por el G-20, en general "todo seguirá por el camino que venía a pesar de los billones de dólares que Bush y sus socios pusieron para salvar a los hijos de puta que firmaron el acta de defunción del capitalismo. O sea, todo seguirá yéndose a la remismísima mierda, tal vez con un poco menos de velocidad que si no inyectaban toda esa tarasca. Pero sí, definitivamente, se va a terminar yendo todo el recontracarajo". En tanto el G-20 dió a conocer un documento en el que se afirma que "dada la coyuntura actual en la que los hechos se imponen por fuerza propia, debemos buscar las soluciones que mejor se adapten a las circunstancias que el mundo está atravesando, intentando agilizar y llevar adelante respuestas conjuntas que funcionen como una amalgama para lograr la tranquilidad que se necesita a fin de conseguir los resultados que esperamos sirvan como solución definitiva a los conflictos actualmente planteados". Para los analistas, esta declaración no es más que "una pila de bosta". "Escribieron uno de esos típicos documentos que no dicen una mierda de nada, pusieron un montón de palabras una al lado de la otra para rellenar renglones y tener contenta a la gilada, y para no decir la verdad, porque no se animan porque la verdad, siempre es piantavotos: prepáranse, porque se viene una que ni les contamos y si ya les pica el orto, no quieran ni imaginarse lo que les va a doler cuando la crisis se instale a full".DEBIDO AL DESPROCESAMIENTO DE MENEM EN UNA DE LAS CAUSAS, COMENZO LA REPARTIJA DE ENGRAMPADORAS EN EL MINISTERIO DE JUSTICIA
Tras el sorpresivo desprocesamiento del ex presidente y actual y vigente hijo de mil putas, Carlos Saúl Menem, comenzó el reparto de engrampadoras entre los niveles más altos de funcionarios del Ministerio de Justicia de la Nación. "Una promesa es una promesa", habría declarado el actual ministro de Justicia al recibir la suya con una mirada húmeda, casi al borde de las lágrimas. Algunos funcionarios de tercer nivel ya habrían comenzado las pruebas en sus propios escrotos y según declararon "no se lo deseo a nadie. Duele como la reconcha de su madre", aunque varios sostuvieron que "mejor empezar ahora y de a poquito, porque si ese canalla ya zafó de esta, tiene grandes posibilidades de zafar de lo de la Amia. Así que prefiero empezar ya, y no tener que abrochármelo todo de golpe después que quede libre ese sorete que sigue diciendo que está enfermo para no declarar y después se va a jugar al golf como el mejor". En tanto fuentes del mismo Ministerio han contratado, por licitación directa, un servicio médico de primeros auxilios y de apoyo terapéutico para cuando "el hijo de puta sea desprocesado en la otra causa y tengamos que mandarnos la engrampadora sin asco", hecho que generó un escándalo y la encendida protesta de la líder de la Coalición Cívica, Lilita Carrió porque "las contrataciones directas como estas demuestran que en el gobierno la corrupción no tiene límites, ni hasta cuando de escrotos se trata". En tanto el INADI también tomaría cartas en el asunto, porque "aquí solo se habla de engrampar escrotos y nada de abrochar labios vaginales. Eso, sin dudas, constituye discriminación y no puede ser que algo así suceda en el ámbito de un ministerio de la nación". 
MOYANO FUE REELEGIDO AL FRENTE DEL GREMIO DE CAMIONEROS. NO HUBO PROTESTAS DE LOS OPOSITORES.
No hubo protestas de los opositores a Moyano en el Gremio de los Camioneros al ser reelegido éste para seguir al frente del mismo. Horas después de la falta de protestas por una nueva re re reelección de “Don Hugo” al frente del sindicato, fueron hallados 5 cadáveres en el Riachuelo que coincidirían con los 5 opositores al titular de la CGT que desaparecieron hace apenas 3 días del Sindicato de Camioneros de la República Argentina, aunque Como si no lo supieras no confirmaría dicha noticia para evitarse quilombos y querellas como los que ya venimos teniendo cada vez que nos referimos a las minitas que bailan en Showmatch como “putitas” y no como ellas quieren, como “putas con mayúsculas y cuando quieras mi amor, vení que te hacemos una rebaja y solo te cobramos 2 lucas y media la noche”.
HABLAMOS CON JUAN CARLOS, EL OBRERO DE LA CONSTRUCCION AL QUE SIEMPRE CONSULTAMOS COMO "CIUDADANO PROMEDIO", SOBRE LA REUNION DEL G-20
Otra vez Como si no lo supieras se acercó hasta una obra en construcción, esta vez en la localidad de San Isidro, para charlar con Juan Carlos, el obrero de la construcción al que buscamos cada vez que necesitamos hablar con alguien común y del montón sobre temas trascendentales, y así hacer parecer que al diario le importa lo que opina gente corriente que, por lo general, no tiene ni dos dedos de frente. Pero Como si no lo supieras no quiere ser menos que Canal 13, TN, Canal 11 o el noticiero de ATC en eso de entrevistar a gente de a pie para que nos brinde su opinión, esa opinión que se forma leyendo los titulares de Clarín, los subtítulos de TN y escuchando Ari Paluch y Radio 10, para hacerla pasar como si fuera la opinión de un estudioso, de un experto que ha dedicado años a interiorizarse en el tema por el que lo consultamos. Por eso buscamos a Juan Carlos, quien pensaba viajar a Paris con el aumento del salario familiar, el albañil aquel que no sabía quien era Amalita Fortabat y que ni quiso contestarnos sobre otro tema que ya no recordamos cual era, dejándonos de garpe y sin notas con las que llenar espacio y vender publicidades en dos oportunidades. Creemos y estamos seguros que la tercera será la vencida.
Llegados a la obra en San Isidro preguntamos por Juan Carlos.
- Hola, ¿está Juan Carlos?.
- Acá no labura ningún Juan Carlos.
- Ah, ok.
Nos dieron mal la dirección de la obra. Por tercera vez consecutiva, Juan Carlos nos ha dejado sin nota de relleno para realizar. Nos vamos urgente a buscar a algún funcionario bonaerense para hacerlo hablar mal de los villeros, a algún ex policía de la bonaerense que nos aconseje sobre temas de seguridad o algún ruralista que quiera hablarnos mal del gobierno. Alguno vamos a encontrar para publicar eso en vez de la charla con Juan Carlos. Será entonces por culpa de Juan Carlos que próximamente y como nota relleno, ustedes leerán las declaraciones de algún personaje desagradable, racista, misógino, e hijo de puta en éstas páginas en vez de la opinión tibia y desinformada del hombre común, Juan Carlos, el obrero de la construcción, quien otra vez nos ha dejado de garpe. Esperemos que la próxima vez sí sea la vencida.
domingo, 16 de noviembre de 2008
EDITORIAL
Si amigos y amigas lectores: Como si no lo supieras vuelve a cambiar, porque en Como si no lo supieras tenemos claro que nuestro norte es aquel norte que nos señala la veleta que se mueve con el viento. Tenemos la firmeza de una hoja de sauce en medio de un tornado, la solidez de un papel frente a una explosión nuclear y convicciones con raíces tan profundas como las de un ombú plantado en medio del mar. Por eso, y ya que nuestros cambios anteriores no nos dieron los resultados esperados, resultados que de haberse dado habrían catapultado los números de nuestra cuenta corriente hasta el infinito, es que cambiamos. Cambiamos para ser más y como ustedes saben, ser más en ésta sociedad de hoy significa una sola cosa: tener más y cuanto más tengamos, más seremos; en éste mundo pletórico de valores morales, éticos, solidarios y religiosos, todo se mide con una sola vara que es, en definitiva, la que nos importa: la de la guita. Por eso volvemos a cambiar, imitando a los que se están armando un Fitz Roy de billetes, que no les alcanza, y que por eso siguen y siguen y siguen y siguen y van por más, porque tener un Fitz Roy de dinero para ellos es “cosa de putos”. “Nosotros hasta tener un Everest de dólares no vamos a deternos” nos dicen. ¿Entonces cuando lleguen a tener una pila de 8848 metros de altura de billetes van a parar y a derramar lo que sobra sobre los que menos tienen?. “¡Ni en pedo!. Cuando lleguemos a un Everest rebosante de euros que ni siquiera podrán ser gastados por las 25 generaciones de parientes que nos continúen, al ritmo de “Stairway to heaven” y demostrando que nosotros también vivimos a full los ’70 y todavía tenemos ilusiones y fantasías, buscaremos llegar con un camino pavimentado de billetotes hasta la luna. ¡Más, más y más sin importarte a quien cagás! reza nuestro slogan”. Y si: si los que saben, si los que la mueven en convoyes de buques petroleros, si quienes tienen todo no se detienen y van por más, van por la copa de leche de los escolares, por las magras jubilaciones de los abuelos, por los míseros sueldos de los obreros municipales que cavan zanjas; si van por las becas de los estudiantes secundarios, por los insumos hospitalarios sin importar si se mueren bebés porque los médicos no tienen ni gasa; si se la quieren gastar toda en un tren en vez de arreglar los caminos para que menos compatriotas se maten en accidentes de tránsito porque las rutas están hechas mierda o son tan angostas que no entran ni dos Fititos uno al lado del otro o eligen gastársela toda en 4 x 4 cada vez más grandes y ostentosas sin pagar impuestos, impuestos que van a un gobierno al que quieren erosionar y desgastar como la gota de agua desgasta a la roca; si los que toda la tienen quieren más y con tal de vender más y más grandes diarios argentinos no tienen problema en hacer lo que sea para quedarse con todo; si todos esos hijos de puta son capaces de lo que sea para juntarla con palas de tamaño kilométrico, nosotros no queremos ser menos. Por eso hoy presentamos éste nuevo formato de Como si no lo supieras, un formato vacío de contenido pero repleto de titulares. Titulares escandalosos, llamativos, inquietantes, ambiguos, condicionales, vagos, incomprobables, mentirosos, repletos de falsas acusaciones y afirmaciones sugiriendo aquello que en la nota, si es que hay nota, no se confirmará, pero que alcanzará para confundir a quienes, anestesiados por el volumen de la televisión donde solo existen Showmatch, TN, Torneos y Competencia, Santos Biasatti, todos los programas de espectáculos que hablan sobre Showmatch, y adormecidos por las radios donde gritan Ari Paluch, el Negro Gonzalez Oro o susurra su indignación “porque en Nueva Iorc esto no pasaría, allá tienen libertad de prensa” Magdalena Ruiz Guiñazu, y tantos otros grandes para los que “es una lástima que no hayan billetes de 1000 pesos para usar de papel higiénico”, solo se quedan con esas letras del título sin profundizar ni un poco; un formato, decíamos, que esperamos sea funcional a nuestros deseos de tener nuestro propio banco con solo una cuenta corriente, la nuestra. Una cuenta corriente que crecerá y crecerá hasta tener tantos ceros que no podremos ni nombrar la cantidad de guita que tendremos, si es que éste nuevo formato que aplicamos a Como si no lo supieras a partir de hoy y copiando a los que saben, a los que la tienen, a los que vendieron su alma por tenerla, a los que son capaces de lo que sea con tal de seguir juntándola, llega a funcionar y atrae, como es nuestro deseo, a cientos de miles de lectores que consumirán nuestras publicidades, consumo que nos ayudará a llenar nuestras arcas de oro, plata 925 o títulos del Tesoro de los EstadosUnidos. Ojalá disfruten de esta nueva presentación que combina lo peor de el gran diario argentino con el vacío moral de TN y Canal 9 más el desapego por la verdad del diario que ahora se disputan una ex Miss Mundo y los hijos de ese gran hijo de puta que fue Julio Ramos, más el estilo ladino de uno que se murió finalmente y que lo único que quedó de él fue el programa que conduce su ex compañero Mariano, que mide menos que las noticias sobre el divorcio de Castells, y de otros que han sabido señalarnos el camino, camino que, como siempre decimos cuando cambiamos el rumbo para ver si ahora si, si ahora empezamos a juntarla en carretilla, esperamos recorrer junto a ustedes, nuestros clientes...perdón, nuestros lectores.
miércoles, 12 de noviembre de 2008
EL CASAMIENTO DE FLOR DE LA V: " FUE UNA FIESTA CON MUCHISIMOS INVITADOS Y QUE DURO UN MONTON: FUE GRANDE Y MUY LARGA"
"Fue un pedazo de fiesta" nos cuenta un invitado que concurriera a los festejos por el casamiento de Florencia de la V y su novio el odontólogo. "La música estaba al palo" nos confirman, para agregar que la comida "estaba rica, pero la carne estaba redura". "Lástima los huevos" agregó otro de los concurrentes a la fiesta "estaban un poco pasados". En general, todos coincidieron en que "hubo mucha algarabía y mucha alegría: muchos soplando la corneta, muchos dándole a la matraca, muchos jugando con la serpentina, muchos chupando que daba calambre, varios atragantados y un montón que querían torta y tortas no había. Pastel si: el trozo más grande se lo comió el novio de Florencia". "La verdad es que se rompieron el culo para que todo quedara al pelo" comentó para finalizar el encargado del catering de la fiesta de casamiento que superó en pedorrez y berretismo mediático a la de Maxi Lopez y la botinera Wanda Nara.
CIENTIFICOS SEÑALAN QUE “GRACIAS A TINELLI, A LA CUMBIA VILLERA Y A CLARIN, EL LEXICO DEL ARGENTINO PROMEDIO SE REDUJO A MENOS DE 85 PALABRAS”
Un estudio realizado recientemente por expertos y científicos de distintas universidades nacionales sostiene que "gracias al grasa de Tinelli, a los chongos cumbiamberos que se hacen los pandilleros mexicanos de Los Angeles, y al gran diario argentino que solo da noticias de Capital Federal y el Gran Buenos Aires, Clarín, el argentino medio que realiza estas tres actividades juntas todos los días, (mirar Showmatch, escuchar cumbia villera y leer el matutino que pertenece a la supuesta madre de dos hijos de desaparecidos de los que se habría apropiado en la época de la dictadura) maneja hoy un léxico que apenas si supera las 85 palabras". En el estudio se detalla que la influencia de "estos degenerados que con tal de levantarla con camión volcador de mina de cobre son capaces de cualquier cosa, es nefasta para la lengua castellana, al punto que muchos de quienes sufren su influencia estarían dejando de hablar nuestro idioma". Los expertos señalan además que "las relaciones con el resto de la comunidad se están haciendo difíciles para estos argentinos ya que manejan un vocabulario tan acotado que llegan a utilizar una sola palabra para referirse a 873 cosas diferentes". El documento detalla que por ejemplo la palabra "putita" puede ser usada por esta gente para hablar de "1 kilo y medio de lomo, 1 par de zapatillas de 500 pesos, 3 chips de celulares, el último cd del ex cantante de la banda del ex tecladista del ex que tocaba la pandereta en la banda de Rodrigo o para pedirle a la novia que le haga un pete". En tanto que “merca” sirve para referirse a “la novia, a la cocaína, a lo que chorearon en el último asalto, a 1 kilo y medio de lomo, a 1 par de zapatillas con luces en la suela de 650 pesos, un jean de 500 pesos, a una gorrita para usar dada vuelta que cuesta 120 pesos o a la madre”. Para quienes miran Showmatch el listado de palabras que manejan se reduce principalmente a "putita", "trola", "gato", "culo", "ojete", "siliconas", "perra", "orto", "prostituta", "bueeeeeenaaa", "jajajajajaja", "horto", "hojete", "kulo", "pete", "graaaaaande", "impressssssiooooonannnte" y "reputita". Desde el lado de la cumbia villera se repiten varias de las palabras de la lista de quienes miran Showmatch y se agregan algunas como "fierro" y “caño”. "Horto", "hojete", "hkulo", "hputita", "konchita", "marron", "chupala", "kana", "kanuto", "kobani", "gorra", "choreo", "merka", "pala", "orto", "graaaaaande", "impressssssssiooooonannnnte", "pako", "pakito", "pakazo", "faso" e "inseguridad por el hojete te vamo a dar" son otras que se agregan a ese listado. En tanto Clarín aporta lo suyo en achicar el léxico de infinidad de argentinos al circunscribir el 90% de sus noticias a temas relacionados con la "inseguridad". El listado de palabras se reduce a "asesinato", "gobierno nacional", "muerte", "gobierno nacional", "sangre", "gobierno nacional", "pobreza", "gobierno nacional", "robos", "gobierno nacional", "saqueos", "gobierno nacional", "hecatombe financiera mundial", "Cristina Fernandez", "orto", "gobierno nacional", "salidera", "gobierno nacional", "inflacion", "gobierno nacional", "pérdidas multimillonarias de las afjp", "Néstor Kirchner", “putitas”, “gobierno nacional”. El documento concluye indicando que la única forma de recuperar nuestro idioma sería que "todos estos giles que consumen toda esa mierda apaguen el televisor, el equipo de audio del auto tuneado y dejen de comprar el diario por al menos 6 meses. Y ni así estamos seguros que se recuperen. Un cerebro expuesto a tanta basura durante tanto tiempo, jodido que alguna vez vuelva a funcionar normalmente y se recupere del todo".
MC CAIN ANALIZA SU DERROTA
“Y qué querés macho” nos dice un distendido John Mc Cain, mientras se rola un caño de marihuana para relajarse después de tanto stress. “Bush me dejó un tomuer imposible de levantar” agrega después de haber dado dos pitadas largas a su cigarrillo de Mary Jane. “Era imposible que ganara. Encima me la ponen a la loca esta de los rifles y los trajes caros al lado, que se hace la conserva y tiene una hija, menor de edad que es más trola que Michael Jackson. Así no se puede”. Mientras nos pasa el cigarro de marihuana que amablemente rechazamos, le pregunta a la mujer si queda “algo de esa heroína que nos mandaron nuestros contactos en Laos”. “No querido, solo hay 200 gramos de la cocaína que te regaló Uribe por seguir hablando mal de Chavez”. Le preguntamos por la crisis financiera. Mc Cain lo piensa unos momentos. “Amor, hazte un par de rayas” le dice a su compañera. La mujer sonríe a éste cronista. “Este John, siempre igual: con la excusa de su brazo dañado por la tortura, siempre soy yo la que pica la merca”. ¿Cree que el salvataje financiero servirá para algo?. “Amigo: ya no me importa” dice y aspira la tercera de cuatro rayas de cocaína que aspirará en menos de un minuto y medio. “Ahora que se ocupe Barack...”. Se queda en silencio mirando un punto fijo en una de las paredes. ¿Entonces usted afirma que la razón de su derrota fue la “pesada herencia” que le dejara Bush?. Mc Cain nos mira con los ojos rojos y desorbitados. “¿Quien es usted?. ¡Querida!. ¡Tenemos un comunista en el living!” grita desencajado. Amablemente la esposa de Mc Cain nos sugiere que mejor “váyase a la mierda. Cuando fuma, chupa y se pone tan duro es capaz de cualquier cosa. Mejor, sigamosla otro día”. ¿Mañana?, preguntamos. “Ni en pedo: no sabe con la resaca que queda este hijo de puta después de tomar tanto. Hasta luego” nos saluda con simpatía. Mientras nos vamos la escuchamos gritar “John, bajate de ahí. ¡Siempre lo mismo cuando te pasás de rosca!”.
LA HINCHADA DE RIVER ENTRE LA TRISTEZA Y LA FELICIDAD: TRISTEZA PORQUE EL CHOLO SE VA PERO “FELICIDAD, PORQUE AHORA SI PODRA SALVAR SU MATRIMONIO”
¿Usted intentaría salvar su matrimonio?
FELICIDAD EN LA COALICION CIVICA: LILITA CARRIO ACERTO UNO DE SUS INCONTABLES VATICINIOS APOCALIPTICOS
Se ven sonrisas entre los colaboradores más cercanos de Lilita Carrió y entre quienes donan parte de su sueldo para que la presidenta de la Coalición Cívica pueda vivir cómodamente sin trabajar y dedicándose a lo que mejor sabe hacer: oponerse a cualquier medida que tome el gobierno y hacer vaticinios apocalípticos. "Es que esta vez sí, ¡embocó una!" exclaman felices y exhultantes. "Finalmente, después de tirar y tirar y tirar y no acertar ni una, ya estábamos medio desahuciados. Encima ahora anda amenazando con hacerle querella a los Kirchner todos los días, pero nunca hace nada, entonces veníamos de capa caída. Pero ahora que acertó una, estamos hechos. Ya no le van a poder decir más que habla giladas, que es una exagerada y todo eso...". ¿En qué acertó? pregunta Como si no lo supieras. "¡En que Cristina se va a ir!. Pero no solo eso, ¡también acertó la fecha!". ¿Si?. ¿En serio? pregunta con cierta incredulidad el cronista de Como si no lo supieras. "¡Si!. ¿No es maravilloso?". ¿Cuál sería esa fecha? inquiere entonces éste periodista. Alborazada, la coalicionista exclama "¡El 10 de Diciembre de 2011!". Este cronista le señala que efectivamente todos saben que Cristina Fernandez se iría el 10 de diciembre de 2011 y que no es ningún milagro acertar esa fecha. "¿Cómo dice?" pregunta sin poder creer lo que éste enviado del diario on line acaba de decirle. Es la fecha en la que termina su mandato, agrega quien escribe estas líneas. El rostro de la colaboradora de la Coalición Cívica se llena de sombras. "¿En serio?". Si, aclara éste cronista y agrega: "Además, puede presentarse para la reelección y si gana, no se va nada". "La mierda. Y nosotros que estábamos tan contentos" concluye y se va sin siquiera despedirse de éste periodista que ahora si, ahora se va a cubrir noticias que realmente valgan la pena.
sábado, 8 de noviembre de 2008
CAVALLO SERA DECLARADO HEROE NACIONAL EN ESTADOS UNIDOS
Una de las últimas medidas que tiene proyectado tomar la administración saliente de George Bush es la de condecorar al argentino ex Ministro de Economía de los gobiernos de Menem y del padre del novio de Shakira con las órdenes de "Lord de la Economía Mundial para Los Que Todo lo Tienen", "Dios de la Socialización de las Pérdidas de unos Pocos para Que Paguen los Mismos de Siempre" y "Barón del Empobrecimiento Extremo y Baluarte de la Desnutrición Infantil". Cavallo recibiría estas condecoraciones en virtud de "haber sido un precursor en el arte de estatizar la deuda externa privada de unos pocos empresarios desalmados hijos de mil putas a los que no les alcanza tener cuentas bancarias en 50 bancos del mundo para que las pagara todo el pueblo argentino, ejemplo que aquí acabamos de seguir como si fuera uno de los 10 mandamientos, cagando el futuro de generaciones enteras de estadounidenses que deberán garpar la deuda que generaron unos pocos bancos que se la van a quedar toda. Además fue un adalid en eso de empobrecer a sus compatriotas y llevarlos a la pobreza extrema, el hambre, la desnutrición infantil y la muerte sin demostrar ningún remordimiento, sentimiento de culpa ni existencia de conciencia de algún tipo excepto, excepto para que los que más tienen y que la levantan en Jumbo 747 sigan ganando más y más y más y más, tarea que nosotros, siguiendo su ejemplo, venimos ejerciendo en Estados Unidos desde que George Bush ganó de manera fraudulenta las elecciones del año 2000 para que nuestros amigos empresarios se la queden toda sin siquiera prometer que derramarán algo sobre los que menos tienen y más sufren. Y finalmente por su ejemplo en eso de llevar una economía a la hecatombe apocalíptica sin interesarle el futuro de nadie que no fuera él y sus amigos, cosa que nosotros imitamos y hasta llevamos más allá al provocar el derrumbe económico no solo de nuestro país sino el colapso de la economía mundial toda. Por todas estas razones, creemos que Domingo Felipe Cavallo merece todas esas condecoraciones que le impondremos, junto con jugosos cheques por ser el mentor del nacimiento y crecimiento de tantísimas fortunas espurias nacidas de la corrupción más inmunda, sucia y maloliente y por tanto reparto de tarasca entre los que siempre nos la repartimos, entre los que siempre nos la seguiremos repartiendo". En tanto el ex funcionario del gobierno del suegro de Shakira declaró estar "conmovido hasta las lágrimas" y "sorprendido por haber demostrado éste sentimiento que me haría parecer algo que no soy: un ser humano, y no solo eso, sino un ser humano que además tendría algún tipo de sentimiento, algo que nunca creí tener excepto por el poder, el dinero y el placer de cagar y hundir en la miseria absoluta a otros seres humanos. Muchas gracias George W. Bush por seguir mi ejemplo, por estas consideraciones y por estos chequezotes que van a agrandar mi enorme cuenta bancaria llena de dólares, euros y de todo lo que vengo currando desde que empecé esta hermosa carrera de cagarme en todos allá por los años '80, carrera que, espero se prolongue por muchos años más".
miércoles, 5 de noviembre de 2008
PARA TRANQUILIZAR A LA CLASE MEDIA PORTEÑA EL GOBIERNO PROPONE BAJAR LA EDAD DE IMPUTABILIDAD A “LOS FETOS NO NATOS HIJOS DE MADRES DE PIEL OSCURA”
Para no ser menos en la carrera desatada recientemente en la búsqueda de realizar la mayor cantidad de propuestas posibles que violen todos los derechos de los niños, que violen todas las leyes posibles, que violen de todas las formas posibles la Constitución Nacional y que violen de todas las maneras posibles la Convención de los Derechos del Niño que entrara en vigencia a partir de la Reforma Constitucional de 1994, reforma que se hizo más que nada para que Carlos Menem pudiera ser reelegido en aquel momento para terminar de rompernos el ojete y dejarnos culo para el cielo a todos durante 4 años más, el gobierno nacional a través de importantes voceros y ministros que opinan que "la bonaerense es la policía más honesta del mundo y la que mejor y con más legalidad se maneja en la orbe toda", lanzó la idea de "bajar la edad de imputabilidad a los fetos de 6 meses de gestación de mujeres embarazadas de color de piel oscura y o que vivan en cualquier villa o en edificios construídos como viviendas sociales". También propone "ponerles tobilleras electrónicas a todos los recién nacidos en hogares de baja condición social o que no nos hayan votado", "amurallar las villas miserias, para lo cual hemos contratado a expertos israelitas para que nos asesoren sobre cual es la mejor altura que deben tener estos muros para ser infraqueables y que nos eviten tener que soportar la vista del patético espectáculo que representan tantos seres humanos viviendo en condiciones tan indignas" y "darle muchísima más pelota a lo que dicen los medios sobre la inseguridad que a nuestras propias cifras sobre tasas de criminalidad y otros datos que no nos interesan, porque lo que si importa son los titulares de Clarín y los subtítulo de TN". Además y a instancias del vicepresidente Cleto Cobos, se desconocerá sistemáticamente "la condena internacional que pesa sobre el estado argentino debido a la situación carcelaria de la provincia de Mendoza durante la gestión como gobernador del hoy opositor y vicepresidente de éste gobierno, Cleto Cobos, cárceles a las que la Comisión Interamericana de Derechos Humanos calificó como campos de concentración, afirmación en la que nos cagamos y que tildamos de inverosímil y mentirosa, fallo que desoiremos y que debido a que la opinión pública pide más y más mano dura y a nosotros nos interesan mucho los derechos humanos pero mucho más nos interesa que nos sigan votando, nos pasaremos bien por el orto la cantidad de veces que se nos cante". Los anuncios tuvieron la oposición, como sucede cada vez que el gobierno nacional anuncia algo, así sea el haber descubierto la cura gratuita contra el HIV, la fórmula para terminar con la pobreza en todo el mundo o el hallazgo de tanto petróleo que Arabia Saudita quedaría a nuestro lado como un país de “pobres musulmanes sin un mango”, de Lilita Carrió "porque si" y de Mauricio Macri, porque "las medidas son muy blandas, parece que las hubiera tomado un cobarde que no quiere meterle bala a quienes, en el futuro, atentarán contra lo más sagrado que existe: la propiedad privada de los que todo lo tenemos".
EXCLUSIVO: EL DISCURSO CON EL QUE LILITA CARRIO SE OPUSO A LA REESTATIZACION DE LAS AFJP
"Me opongo firmemente a la reestatización de las AFJP porque siempre estoy del lado de los débiles y de la defensa de sus intereses, como cuando apoyamos al campo (o sea a los productores sojeros de Buenos Aires, Córdoba, La Pampa y parte de Santa Fe y a Alfredo de Angelis y su segundo en la Federación Agraria que fue condenado por evadir impuestos por 7 millones de pesos) sin limitaciones y sin medir las consecuencias institucionales, en su reclamo justo para que las retenciones no los dejaran sin su sustento, sin sus 4 x 4, sin sus campos arrendados mientras los dueños se rascan el higo a 4 manos sin laburar, sin sus ganancias exhorbitantes, sin sus maniobras en negro, sus eluciones, sus pools de siembra a los que les daba lo mismo la soja o ponerla en Wall Street. Y ahora apoyamos a nuestros pobres banqueros que debido a esta medida de la más pura cepa comunista, se quedarán en la calle, sobre todo en la calle principal de Punta del Este los 3 meses de verano, o la de Marsella, los 3 meses del verano europeo, y no tendrán para mantener el piso de sus amantes, ni podrán gastársela toda en merca ni en autos lujosos ni en mantener una nómina tan abultada de periodistas amigos que les hagan las operaciones de prensa. Nosotros apoyamos siempre a los que menos tienen contra éste gobierno dictatorial, socializante, bicéfalo, hereje y ateo, carente de todo catolicismo, ese catolicismo en el que tanto creo, ese catolicismo de Jorge Rafael Videla, un gran comulgador; el catolicismo de Julio César Grassi; el catolicismo de Massera y de Carlos Menem, un ferviente católico que se oponía fervientemente al divorcio y fervientemente al aborto y fervientemente a los hijos extramatrimoniales; soy una católica que enaltece a la Iglesia, esa Iglesia de Baseotto y de Von Wernich, y a la Iglesia argentina que supo defender a sus curas palotinos. Por todo esto yo me opongo a que desaparezcan las AFJP, fundadoras de la patria como yo la entiendo, junto con el campo, la Iglesia, las Fuerzas Armadas y mi partido que yo dirijo con tanto tiempo libre que tengo porque no trabajo y vivo de las donaciones de mis legisladores a quienes yo elegí de manera democrática a dedo. Y ahora sepan disculparme, me tengo que ir a Tribunales para acusar a los Kirchner de traición a la patria y después a un acto recordatorio de las gestas patrióticas llevadas adelante por Rivadavia y Roca. Muchas gracias".
EL TRIUNFO DE BARACK OBAMA PROVOCA PREOCUPACION ENTRE LAS CLASES ACOMODADAS DE SAN ISIDRO Y LOS COUNTRIES DE PILAR: “¡QUE ASCO!. ¡ES NEGRO!”
"Yo no puedo cre-eeeer que nuestro próximo presidente vaya a ser un negro cabeza" afirma Lourdes de Iraola, vecina de los bajos de San Isidro. Este cronista le aclara que Barack Obama ganó las elecciones, pero de Estados Unidos. "Por eso: que asco. ¿Cómo pudimos llevar a un groncho a semejante lugar de poder?" agrega a su lado Agustín Abelardo Bullrich. "Es una verdadera ignominia" confirma su hermana, Clarita. Las elecciones fueron allá en Estados Unidos, repite el periodista. Pero no lo escuchan. "Es una vergüenza que ahora vaya a gobernarnos un afroamericano, como se le dice ahora a los negros, porque se refieren a esos negros, no a nuestros negros" nos dice Luz Noble de Herrera con una expresión de asco que se repite en los rostros de quienes la acompañan. "Yo voy a salir a cacerolear para que no asuma uno que no es como nosotros" agrega Marita Vazquez de Marquez Ocampo. Entonces, el enviado de Como si no lo supieras, les explica que Estados Unidos es un país que no es Argentina. "Aja...¿Argentina?" preguntan al unísono sin entender, momento en el que éste cronista decide retirarse antes que el guardia de la plaza se acerque a pedirle el pasaporte y lo obligue a pagar tasa de turismo después de retarlo por lo imprudente que fue por viajar sin sacar visa
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
